相声 台词？

一、相声 台词？

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

二、相声醉酒台词？

甲 您说得不错啊！ 乙 哎，这回是我说相声。

三、品相声，台词？

下面由我们来为大家表演相声：《品相声》，我们相声讲究的是…　　哎，你怎么穿了条裙子就上来了？　　这叫大褂。　　哦，现在这叫大褂　　过去就叫大褂　　哦，过去就叫，sorry,sorry，我是年轻人，我对你这个老东西有的时候不太了解。　　谁老东西啊　　不是，不是，就您身上那件，我说您身上那老东西，就您这大褂（伸手拿起大褂）　　别动（打他的手）小伙子，你们年轻人啊　　怎么样　　也应该对我们传统的艺术尊重和了解　　谁说我们不了解，　　了解啊　　告诉你，我不光对传统的艺术尊重和了解，我还是一个传统艺术的改良专家。　　还改良专家。　　哎…您随便给我来一段传统相声，我当场就能把他改了。　　哦，你怎么改啊　　怎么改啊，怎么火咱们怎么改。这么的，您当着评委观众的面，当众给我来一段传统相声，我当场就能把它改了　　恩，来一段。　　您现在给我们来一段传统相声。　　来哪段啊。　　你是一个浑人。　　你是一个浑人！　　不是，就是你们那个，看来我真乃浑人也。　　哦……你说的那个是楚霸王项羽。　　对对对。　　这是我们传统相声八扇屏里的一扇。　　你给我来半扇。　　你买肉呢？　　不不，说一段。　　说一扇。　　你给咱表演一段　　好。　　我说说，你听听，再想当初。楚国霸王项羽目生虫瞳，战下有8000子弟兵，攻无不取，战无不胜。　　哎……停停停。　　这还不够半扇呢。　　甭管够不够啊，这么说就火不了。　　怎么就火不了了？　　知道这段相声谁说得最好么？　　谁啊？　　相声前辈刘宝瑞先生，　　那是啊。　　当代名家李金斗先生。　　没错。　　台湾名嘴周杰伦先生。　　周杰伦呐！　　对，人家那贯口活使得多好啊！　　他那叫贯口吗！　　我的意思是说啊，您这相声要是想火啊。您就得换个人说！　　换谁啊　　易中天呐。　　易中天！！！　　熟悉吗？　　就是品三国的那位！　　哎！　　那可真是火了！！！　　看看。　　不过，这么大腕儿，咱请不来啊！　　我来啊！　　你能学易中天！？　　易老师是我的偶像啊！　　是吗？　　我们俩名字都特别像。　　哦！　　他叫易中天，　　你呢？　　半边天　　啊！　　这是我的网名！　　瞧瞧这网名起的。　　甭管名字好不好，关键学得有味道。　　那你给大伙学学。　　来一段易中天老师说八扇屏。　　咱们得好好听听。　　（双手撑桌子）　　你这干吗呢？　　这是桌子。　　哦，百家讲坛！　　哎！（咳嗽声）　　我说说李听听在想当初,楚国有一个LEN 名字叫项羽,外号叫做霸王！那么为什么叫他霸王哩?　　为什么呢？　　因为有诗为证:　　啊　　力拔山西,气盖世西,这句话什么意思?　　什么意思？　　就是告诉你项羽这个LEN的力气是很大地!　　那是　　据说他可以抓着自己的头发把自己给掂起来.　　啊！！！　　这个一般LEN是作不到地，不过我旁边这个LEN他就可以作到，掌声欢迎他把自己给掂起来,　　哦，不。你们甭鼓掌，我就是把头发拔光了，我也做不到。　　哦，李作不到啊.　　哎！　　哦那就当我开个玩笑好了.　　他真会开玩笑。　　首先来讲项羽这个人的长相是很特殊地。　　项羽长什么样？　　书中讲到他是目生重瞳啊!　　哦。　　什么叫做重同哩？　　重瞳好解释啊。这就是一个眼睛上长了俩瞳人。　　我说你这个人是啦里的啊,诶工作人员把这个人请下去好不好,我易老师在这里讲课你在旁边插嘴象什么样子嘛，下去.　　不是，你看下面都坐满了，我总不能挤到评委席上吧　　你要坐评委席上啊。你也没那个资格　　饿……　　你以为评委就很好当吗？　　那我去哪？　　好了，你就在这里将就一会吧。　　我就该站这儿。　　不过不许讲话啊！　　恩。　　他刚才这个解释,倒还是满锃确的,一只眼睛上长两个瞳孔,这个在生理学的角度来讲是很特殊地,啦么我们不禁要发问:项羽在目生重瞳以后,他看东西的时候会不会感到有一点模糊哩?(对眼)　　你就甭操这心了。　　那么他为什么会目生重瞳？　　为什么？　　这和他的饮食是有关系的。　　饮食？　　项羽是楚国人呐，有诗为证,西北人吃羊京楚人吃蟹广东人吃遍了自然界嘛。　　有这诗吗？所以说螃蟹吃多了那就会目生重瞳。　　这都没听说过啊！　　不过项羽这个人还是很能打仗的，他就带了八千个人啊，棱够功无不取战无不胜，为什么塄够打胜仗,　　为什么？　　还是因为他目生重瞳!　　这易老师可没这么罗嗦。　　两军交战刘邦打马上前定睛观瞧:挖塞!　　挖塞？　　这个LEN怎么长的怎么奇怪哩？他怎么长了四只眼睛啊，搞不好是类个传说中的长江七号哩，　　外星人啊！　　好家伙，吓的刘邦掉头就跑，所以项羽才楞够功无不取(手摆桌子_)站不不胜啊！　　和着刘邦是被吓跑的啊。　　下流下流就是打这来地。　　什么乱七八糟的，我说您呀，要说这段要按照我们相声的规矩，按照原词来说。　　原词啊！　　哎！　　我说说李听听在想当初,　　诶。　　楚国霸王项羽目生重瞳，帐下有八千子弟兵，功无不取，站不不胜，只今因长版坡前一场熬战，那项羽单枪匹马，闯入曹营，砍倒大都两,　　等会吧….你说的这可是满壮人张飞。你怎么按到项羽身上了？咱们改三国了。　　我是谁啊？　　你易老师啊。　　我品的就是三国啊。　　我把这碴给忘了。　　你要在捣乱的话就把你哄下去啦　　得得得，说您的。　　话说项羽闯入重围，砍倒大都两干，夺数三条，怀抱阿斗，杀了一个七上八下，在这里我要解释一下，　　解释。　　这个阿斗啊，他可不是蝌蚪，　　对。　　他是刘备地儿子他地名字叫做刘善，　　啊，那个字他不是念刘缠吗？　　这个字他是多音字啊，放在这里他就念刘善.　　多有学问呐。　　那么项羽为什么要奋不顾身的去就刘备的儿子呢？　　为什么？　　惧我分析主要有三点原因:第一阿斗是领导的孩子　　饿？？？　　第二阿斗是独生子旅，第三项羽是阿斗的干爹!　　干爹呀！！　　话说项羽怀抱干爹，　　啊！！！　　怀抱阿斗，杀出重围，曹操在山头见：这样的一个猛兰　　猛男？　　这样的猛兰，怎么棱够放走哩，在后面是紧紧的追赶,追到当阳桥前曹操大喊：停，摘下李地口罩，让我看看，你长的什么样子，　　啊！他还带口罩呢！　　那么项羽他为什么要带者口罩呢？主要有两种可能性，第一项羽害怕狗仔队，　　恩！？！？　　第二项羽得了禽流感，　　哈哈哈。　　曹操说我不管你是什么原因拉，你现在就要把口罩给我摘下来，口罩摘下只见项羽豹头环眼，面如刃铁，黑中透亮，亮中透黑，喊下拉力拉查一部黑刚男，犹如钢针，是恰似铁锨，在这里我还要解释，　　又解释了。　　项羽这一脸的落腮胡啊，用现在的审美观点来看是那很洋刚地，很时尚地，用一句流行的话讲那是很MAN地!　　MAN地!！　　但是我们不禁要发问，项羽他长了一脸比铁丝还要硬的东西，他辣什么剃须刀去刮胡子哩？　　你就甭解释了。　　要说项羽这个打扮实在是太帅了，　　项羽什么打扮？　　头带兵铁亏，二龙斗宝，珠银飘洒，上嵌八宝云锣伞盖，花管于长，满身晋带黄金甲，　　黄金甲！！！　　类称保峦衣，下配牛崽库，足登踏拉板儿，　　拖鞋！　　胯下马是太子摩托车，手拿一把AK47，　　这都什么形象啊！　　站在桥头之上大骂：曹操听真，呆! 今有李家项大爷再此　　项大爷。　　李或攻，或占，或进，或退，或争，或斗，不攻不占不进不退不争不斗，你到底要怎么样子啊李？大喊一生，曹兵撤退，大喊两声，顺水横流，大喊三生，把当阳桥喝段，项羽当场赋诗一首，　　现场作诗。　　当阳桥上一声吼，吓得你曹操腿发抖，项羽为旧刘阿斗，该出手时就出手啊！　　哈哈。　　曹操说：诶呀！你要气死我呀，例该当着我曹大诗人的面作诗啊，我今天非给你唱首歌不行。　　曹操唱歌啊！　　我这个歌唱出来保证让你落荒而逃。　　唱什么歌？　　夏侯吨！　　饿，到　　伴舞!　　我还得拌舞！　　ONE TWO THERR FOUR 听说过，没见过楚霸王项羽呀，兵也多，马也多抓里不容易呀，没想到，今天你牢在我手里呀，我一定要把你赶回老家去诶。　　合：噢，噢，噢，噢，噢，噢，噢，1234567 快使用夏侯吨恨恨哈H，快使用夏侯吨恨恨哈HI　　去你的吧。

四、相声台词（超短）？

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

五、说相声台词？

甲：新年到，喜气洋洋！

乙：哎！辞旧迎新！欢聚一堂！

甲：观众们都不陪着家人，来看咱们！多够意思！

乙：哎，捧场！

甲：那咱们就先祝大家东成西就、南通北达、左右逢源、上下皆宜、财源广进、生活幸福、家庭美满、身体健康、万事如意、新年快乐！

乙：祝大家身体好、心情好、家庭好、事业好、前程好、运气好、生活好、新年新气象！

甲：祝各位男士外头彩旗飘飘家里红旗不倒，嘿嘿！祝各位女士斗得过小三儿，打得过小五小六小七小八和小九！

乙：停停停！说什么呢，和谐社会，别乱说话，小心人家抽你！

甲：呦几天不见，思想觉悟有提高啊！

乙：这话说的，什么时候低过！最近不见，听说你找了份工作？

甲：（激动。捂脸）嘿嘿嘿嘿！

乙：什么毛病！

甲：激动！

乙：一看就是没工作在家呆的，都憋出病来了！

甲：（打乙一下）瞎说什么！你才有病呢！我这是条件高！一般的单位我不去！

乙：呦，您都什么条件？

甲：必须是有发展的、环境棒的、待遇好的、老板帅的！

乙：嗯，你这哪儿是找工作呢，找对象呢！找着了吗？

甲：找着了呀！

乙：呦，还真找着了，哪儿？

甲：（悄悄地）广东某某！

乙：（不信，噗的笑出声音来）某某？呸！别吹牛了！那么好的企业人家要你？

甲：啧！我怎么了！我有优点啊！颜值高、（含糊不清）**&高、*&高！

乙：嗯后面那俩是血压高、血脂高吧！

甲：这些都不重要！重要的是我去了！哎，你不知道啊！人家那大企业！唉呀妈呀！你都没见过你！那叫一个大！

乙：多大？

甲：特别大！

乙：特别大是多大？

甲：跟你这么说吧！人家海外有好几个分部，服务对象面向全球，你说大不大！

乙：（点头）嗯，是够大！

甲：人家还是有积淀、有历史的公司！完全符合我的要求！

六、搞笑相声台词？

甲：哎，你知道吗，我昨天在街上看到一个卖瓜的，他竟然给瓜穿上了衣服。

乙：哈哈，真的吗？那瓜一定觉得凉快多了！

甲：不仅如此，他还给瓜戴上了墨镜。

乙：哎呀，那一定是个“酷瓜”！

甲：说得没错！我忍不住上前去问他：“大哥，你怎么给瓜穿衣服、戴墨镜呢？”

乙：那卖瓜的说了什么？

甲：他说：“我这可是特殊服务，给瓜穿衣服是为了保暖，戴墨镜是为了遮阳。这样瓜就能保持最佳口感！”

乙：哈哈，这可真是个会做生意的卖瓜大哥！

甲：是啊，他说完还问我：“要不给你也来一瓜？”

乙：你怎么回答的呢？

甲：我说：“行啊，不过你得给我挑一个‘帅瓜’！”

乙：哈哈，那可真是个“帅瓜”！你们俩都可真逗！

七、相声表演台词？

甲，大家好，元旦好。新年好。祝各位身体健康、吅家欢乐， 万事如意。

乙。各位来宾。各位朊友。女士们、先生们!

甲，你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙。我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

甲。哎呀。你哪来的啊。这么不卫生的?

乙。今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲、你还会表演节目?

乙。嗯、老师说我们两个一起表演。

甲、是吗，那你来表演什么?

乙、我来给大家表演一个双簧。

甲、双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙，我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲、双簧啊、就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

八、儿童相声台词？

以下是一段儿童相声台词，供您参考：

A: 小朋友们，你们知道什么叫做“相声”吗？

B: 当然知道了！相声就是两个人在台上互相说话，一边说一边做动作。

A: 对啊，相声是一种非常有趣的表演形式。今天我们就来给大家表演一段儿童相声吧！

B: 好啊好啊！那我们来演什么呢？

A: 我们可以讲一个故事，比如说……从前有一只小猫，它非常喜欢吃鱼。

B: 然后呢？

A: 然后有一天，这只小猫遇到了一条大鱼，它想要抓住这条大鱼吃。

B: 于是它就扑向了大鱼，结果却被大鱼一口吃掉了！

A: 哈哈，这个故事真好笑！不过我们不能让小朋友们误会，其实这个故事告诉我们要懂得珍惜生命，不要贪心哦。

九、相声小段台词？

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口yan，接着说：”我是双鱼座”

十、相声元旦台词？

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果

甲：吃一点沙田轴子

乙：咬不动！那是沙田柚子

甲：来点儿糖炒票子

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！

乙：那叫莫名其妙

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

乙：你……上菜市场找去

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？

甲：就四次啊，还有人答五次呢

乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

甲：好的，一言为定

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：参加xx年北京奥运会了

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟西安那钟楼楼一样高

甲：那西安大雁塔就到我腰这

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

乙:行了行了，钱归你了

甲：哈哈··上网去！

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